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Aquí realizamos un Top 10 de motivos por los que vamos a empezar a hablar de la peli de “50 Sombras de Grey”. Spoiler: son todo fotos calentorras de Jamie Dornan.

 

Hasta ahora, podíamos presumir de habernos mantenido totalmente impermeables al fenómeno “50 Sombras de Grey” tanto en lo literario como en lo cinematográfico… Y tan pichis. Sí, sabíamos que es el libro que leen las amas de casa en el metro y las universitarias con ganas de conocer mundo y las cuarentonas con una vida sexual aburrida. Pero cuando una amiga que no encaja para nada en ninguno de estos tres sectores de la población femenina nos reconoció que había devorado los tres libros en cuestión de días pues, oye, nos dio que pensar. Total, que se confirmó que se iba a hacer la peli y, mira, nos dio bastante igual, que al final ni salía Charlie Hunnam ni nada. Por cierto, que ya ha salido el primer tráiler (señoras, ya pueden buscar las bragas de recambio) en el que hay helicópteros a santo de nada, grandes ventanales y muchos suspiritos por aquí y por allá, y la verdad es que la cosa nos suena a una versión descafeinada, sin gracia y sin ironía de “Secretary“. Pero con mucho dinero.

Sea como sea, ¡ay!, cuando esta redacción ha visto las fotografías del prota, Jamie Dornan en “Interview” (las encontráis fácil si ponéis en Google “Jamie Dornan-Interview-Bathtub“… No hase falta desir nada más)… Así, en general, han habido embarazos psicológicos y reglas adelantadas. Todo muy hormonal. Y, oye, hemos decidido por unanimidad y en plan Asamblea-Podemos que a partir de ahora vamos a hablar mucho de “50 Sombras de Grey” y que nos va a importar mucho todo lo que pase con la peli e iremos a verla en cuanto se estrene como si fuéramos oficinistas en celo . ¿Y queréis saber por qué de repente este interés? Aquí tenéis nuestro Top 10 de motivos justificadísimos.

 

10. Porque donde pone el ojo… ¿pone el dardo?

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9. Porque nos obliga a perdonárselo todo: el look “Hombre GQ“, el no llevar calcetines con mocasines, el que pose en un embarcadero en Venecia…

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