Amaia de "Operación Triunfo"

Despedimos a esta edición de “Operación Triunfo” resaltando una cosita que nos hizo llorar y diez momentos que hicieron que nos partiéramos la caja en la gala final.

 

Operación Triunfo” dio por finiquitada su nueva edición ayer 5 de febrero con una espectacular gala final y, la verdad, podríamos decir eso de “pues ya está, se acabó, ahora toca volver a la vida real“. Pero todos sabemos que no va a ser así. Todos sabemos, por el contrario, que ahora viene lo mejor: seguir a los concursantes fuera de la Academia, vivir toda la carrera hacia Eurovision, contemplar cómo “Lo Malo” se convierte en canción del verano, estar en vilo con los cambios de pelo de Marina cada tres días… Sí, como decía aquel, lo mejor está por venir.

Pero no obviemos lo que tenemos sobre la mesa aquí y ahora, porque es cosa fina: la final de “Operación Triunfo” nos ha dejado con varios buenos debates sobre la mesa: ¿cómo carajo se coló Miriam en el tercer puesto? Y, sobre todo, ¿había una forma realmente satisfactoria de otorgar un primer premio cuando toda España tenía el corazón dividido por igual entre Amaia y Aitana? Son preguntas que no nos corresponde responder en este artículo, sin embargo, porque cada uno tendrá sus propias respuestas. Y todas son válidas.

Lo que sí que nos corresponde en este artículo es, por otra parte, abordar la última gala de “Operación Triunfo” desde lo más bajo del estómago. Es allá donde sentimos especialmente los efectos de un total de once momentos estelares: uno de ellos nos hizo llorar desconsoladamente… otros diez hicieron que nos partiéramos la caja como si no hubiera un mañana. Y todos toditos todos los tienes a continuación.

 

LO QUE NOS HIZO LLORAR

ANA WAR EN QUINTO LUGAR. En serio, es que no lo entendemos. No nos cabe en la cabeza. Y, sobre todo, nos partió el corazón que, como puro recochineo, le dieran el trofeo del cuarto finalista. Si este país vota a Alfred y Miriam por delante de este portento de la naturaleza, y más después de su alucinante interpretación de “Volver” con baile final, es que tenemos un problema. Vengastaluego.

 

LO QUE NOS HIZO REÍR

Operación Triunfo

10. LA REUNIÓN DE LOS EXCONCURSANTES. Se había anunciado a bombo y platillo: TODOS los concursantes de esta edición estarían bien sentaditos en el sofá de la gala final… Y, sin embargo, eso fue todo lo que hicieron. Estar sentados. La mayor parte de ellos, no consiguieron soltar ni dos palabras. Y, la verdad, valió la pena solo por ver a Cepeda con esa cara de personaje de “Animal Crossing” que tiene sin entender por qué le han convocado si no le están alimentando su rollo attention whore pasivo agresivo.

 

Aitana La Espartana

9. AITANA LA ESPARTANA. Si todavía estás buscándole un sentido al hecho de que Aitana no ganara esta edición de “Operación Triunfo“, aquí te lo damos nosotros: la única culpable fue Rosa de España, la tía, que básicamente sentenció a muerte prematura a la concursante cuando, intentando pasar a la historia, la bautizó como Aitana La Espartana. Pues, mira, sí que pasarás a la historia, Rosa, sí… ¡pero como mamarracha sin gracia!

 

Alfred

8. ALFRED DROGADO AS FUCK. Otro de los grandes misterios de la noche: ¿también te preguntaste qué pasaba con Alfred que estaba rollo “me gusta cuando callas porque estás como ausente”? Dicen por ahí que al pobre le dan unos ataques de ansiedad galopantes y que le dejan más drogado que tu prima en el Brunch Electronik… Eso justificaría, por cierto, la colección de caras puro #cringe que nos volvió a dejar para la historia. Pero ya tú sabes: este chaval es puro meme andante.

 

Miriam

7. LAS CHAPAS DE MIRIAM. Entendemos que el programa tenía que durar cuatro horas y que había que rellenar tiempo… Pero, sinceramente, dejar que Miriam se embalara y nos pegará no una ni dos, sino tres chapas de tomo y lomo, pues como que no. Nuestro momento preferido, eso sí, fue cuando la tía mató a su padre: “me encantaría que mi padre estuviera aquí“, dijo, haciéndonos pensar que su padre estaba muerto y no nos habíamos enterado. Tres minutos de chapa después, aclaró que el hombre estaba viéndola desde su casa. Pues nada, ya podemos respirar tranquilos.

 

Manu Guix

6. CUANDO DEVOLVIERON A MANU GUIX A LA CASA OKUPA DE LA QUE LE HABÍAN SACADO AL PRINCIPIO DE ESTA EDICIÓN. No, ahora en serio, es que al pobre Manu Guix es al que peor factura le ha pasado la intensidad del programa. Necesita urgentemente una ducha o, mejor todavía, que lo pasen por un túnel de lavado de coches, porque es que el tío tiene pinta de acabar de salir de una casa okupa o algo así.

 

5. LA ACTUACIÓN DE MIRIAM. Tal cual.

 

Los Javis

4. JAVIER AMBROSSI DERRITIÉNDOSE. No sabemos si fue efecto del maquillaje o de esas cervecitas que dicen por ahí que corrían en el sofá de Los Javis cuando nadie miraba… Pero, sinceramente, la gala final de “Operación Trinfo” fueron tres horas de observar cómo Javier Ambrossi se iba derritiendo a cámara lenta. Literalmente.

 

Bisbal

3. TERRORISMO CONTRA BISBAL. Dicen que Chenoa estaba ahí, entre bambalinas, estropeando todos los micros para que Bisbal no actuara… Y, la verdad, a nosotros es que nos parece ultra fetén. Porque vaya fatiga de tío. ¿Y cuando por fin sale después de los premios y a nadie le importa un carajo? Pues eso.

 

Vicky y Alfred

2. TODOS LOS MONTAJES QUE NOS LLEGARÁN DE LA ACTUACIÓN DE ALFRED Y VICKY. Por favor, por favor, por favor, gente de Internet, empezad ahora mismo a trabajar en montajes de vídeo en los que cambiar la música de la canción de Alfred por otras cosas. Posibles propuestas: la sintonía de “Benny Hill“, un Skrillex, la apertura de “Farmacia de Guardia“, Clara te Canta… Puede ser glorioso. Ah, sí, claro, por cierto: Vicky debería haber estado entre las tres finalistas. Y lo sabes.

 

Miriam

1. LA MANCHA DE SUDOR EN LA SOBACA DE LA CHAQUETA DE MIRIAM. Esta sí que fue nuestra ganadora moral. Y punto.

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