Haznos caso, machote: las chanclas de plástico son un puto cuadro. Jubílalas de una vez, por favor… Y substitúyelas por una de estas tres opciones.

 

Entre los atentados estéticos que hacen que a muchos nos sangren los ojos durante el verano hay uno que duele particularmente. Que te hace llorar lágrimas de hemoglobina barata como si fueras un secundario en “True Blood” con ketchup del DIA en los ojos. Me estoy refiriendo a las chanclas de goma típicas y tópicas. Esas que llevan una banderita brasileña o que, mucho peor, resulta que no la llevan y que son una imitación barata de nombres tipo Brasilianas o Habaiones o Jaguayanas. Si eres una persona adulta, este tipo de chanclas es sólo aceptable en la playa, en contadísimas ocasiones informales o en tu puta casa. Pero no en público, tío. Y mucho menos cada puto día de tu vida.

Sobre todo porque, en los últimos tiempos, han surgido todo un conjunto de alternativas que no sólo son mucho más interesantes en lo visual (para empezar, no dejan al descubierto la totalidad del pie, que ya se sabe que, cuando te haces mayor, los pies no embellecen precisamente, sino que más bien se “hobbitizan”), sino que también son mucho más cómodas que ir con la tira de plástico metida entre las dedos de los pies #tolrato. Así que repito: no tienes excusa, macho.

Y como no tienes excusa pero también soy consciente de que tampoco tienes ni putas ganas de ponerte a buscar alternativas a tus chanclas de plástico porque el tiempo del que dispones va para ForoCoches y para xTube enterito, nen, aquí vamos con tres opciones que pueden solucionarte la vida este verano. No sólo eso: si tienes chorva, estas opciones la deslumbrarán y te convertirá a sus ojos en un dios del sexo. Y si no tienes maroma, cualquiera de estas tres opciones incrementará en un 1000 por 100 las posibilidades de que frotes la cebolleta inminentemente.

Está comprobado: los hombres con chanclas de plástico folla veinte veces menos que la gente que lleva en los pies algunas de las tres alternativas a continuación.

 

Birkenstock

Birkenstock

LA OPCIÓN SEÑORIAL. Los más avanzados habrán arqueado una ceja al ver las Birkenstock coronando este artículo. Porque, sí, lo admito: son muy 2014. Y estamos 2016. La mayor parte de nosotros ya vamos por nuestras segundas Birkenstocks. Pero, como siempre ocurre en estos casos, la verdad está ahí fuera…. Y la verdad es que la mayor parte de la humanidad (masculina) no tiene ni pajolera idea de qué son las Birkenstocks.

Algunos piensas que son de nerds. Los que no saben qué carajo es un nerd, que son la inmensa mayoría, piensan que son de paleto desértico yanki. Pero a todos ellos les digo: compráos ya unas Birkenstock, porque os cambiarán la vida. Son ideales para ir con bañador, con bermudas, con shorts, con pantalones largos y, ¡ojito!, cuando llegue octubre, también van a ser ideales para ir con calcetines. Para entonces, volvemos a hablar. Pero, por ahora, tú ve pillándote unas Birkenstock y póntelas con lo que te dé la gana. Los demás respiraremos tranquilos, porque así seguro que no estás cometiendo ningún atentado estético. [Más información en la web de Birkenstock]

Birkenstock

 

Nike Air Rift

Nike Air Rift

LA OPCIÓN ARRIESGADA. Tengamos un poco de confianza en nuestros congéneres machotes… Algunos de ellos incluso son capaces de permitirse algún riesgo estético de vez en cuando. Y de provocarnos la mayor de las envidias, porque no hay nada más jodidamente envidiable que un hombretón ajeno a sus aciertos estéticos. En esa categoría caerán esta temporada los maromazos que se atrevan a ponerse en los pies unas maravillosas Nike Air Rift en cualquiera de sus variedades.

Las más accesibles son, sin lugar a dudas, las siluetas monocromas, ya sean en colores clásicos como el blanco y el negro (el must absoluto) o en otros más edgy como el impactante azul eléctrico. A partir de ahí, las alternativas se disparan: combinaciones de colores, estampados, etc, etc. Si por algo se distingue Nike, es por ofrecer amplios abanicos de opciones en todas y cada una de sus siluetas. Así que ojo: esta puede ser la opción arriesgada de este año, pero también la opción sobadísima de aquí a dos temporadas. ¿Cuándo quieres comprarte tu primer par de Nike Air Rift? [Más información en la web de Nike]

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TEVA

Teva

LA OPCIÓN AVANZADA. Llevamos siglos riéndonos de los guiris que llegan a nuestro país con sandalias de tiras de tela que parecen más adecuadas para niños con abuelas sobreprotectoras que para personas adultas. Pero, ojito, porque las Teva no son cosa de niños. Ni mucho menos. Así lo prueban, por ejemplo, colaboraciones fashionistas que lo han petado en las últimas temporadas, tal y como las de Opening Ceremony o la de Han Kjøbenhavn. Que son una puñetera maravilla.

Pero no nos vayamos por las ramas, que estamos buscando opciones para hombres. No para señoritos interesados en la moda. Para ellos, para los maromos, tenemos las opciones básicas con colores planos y masculinos (negros, ocres, grises, azules, etc.). Si te sientes un poco más aventurero, no deberías dejar pasar las opciones más “guiris” con colorinchis por doquier, aunque estas serán más difíciles de combinar. Y ¿quién sabe? A lo mejor empiezas por unas Teva normalitas esta temporada y en dos años te vemos con la colaboración de Han Kjøbenhavn. Que es culito fino. [Más información en la web de Teva]

Teva

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