chicos

Normalmente, cuando se hacen listas de “los chicos del año” suelen estar llevadas a cabo por un montón de redactoras en pleno síndorme pre-menstrual que lo que quieren es dejar constancia de la calidad de la carne de toro que ha dado de sí el año, comentar lo guapos que son y lo bien que les queda el esmóquing. Cuando nosotros planteamos a los candidatos de nuestra lista, una de las voces de esta redacción sentenció un “nosotros no queremos buenorros” que se ha visto reflejado en la variedad de personajes que la pueblan, desde actores a ex-tesoreros de partidos políticos pasando por cómicos, músicos y figuras de la prensa nacional. Ojo, que sí que hay buenorros, pero porque la “buenorrez” no es su única virtud sino un añadido más, ya que al final lo que prevalece es cómo se han bebido el 2013 que se va y cuánto provecho creemos que van a poder sacarle al año que entra. Nosotros solo miramos al pasado para coger carrilla… Aunque sólo sea a unos meses vista.

 

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15. JOSÉ FERNANDO ORTEGA. La generación nini ya tiene a su ídolo mediático. El hijo adoptivo de la difunta Rocío Jurado y José Ortega Cano pasó este año de 0 a 100, siendo 0 un personaje que no le importaba ni al Tato y 100 convirtiéndose en carne de cañón de corrillos televisivos y columnas cínicas del papel cuché. José Fernandín, ese niño que los Ortega-Jurado se trajeron de Colombia junto a su hermana pequeña Gloria (sólo iban a adoptarlo a él, pero les dio penica separarlos… Quién les iba a decir que más a cuenta les hubiera salido traerse a la niña y dejarse al troll en casa) y que ha pasado de puntillas por el starsystem del gossipeo español hasta que empezaron a filtrarse sus salidas de colegios de pago, sus peleas con navajas en clase, sus campanas y sus salidas de tono rollo “a mi que me den mi herencia“. Pero, en el transcurso de los últimos meses JoséFer ha pasado de ser un nini famosillo sin oficio ni beneficio a ser un tipo realmente peligroso que tiene problemas con las drogas, que se deja lo ganado por Rocío en clubs de alterne, que roba coches a lo “The Fast and the Furious“, que pega palizas a los transeuntes y que ha acabado con sus huesos en la cárcel donde, además, se pelea con los presos que le cantan por los pasillos el “y estamos tan a gustitooo…“. Ahora JoséFer dice que quiere dejar todo lo malo atrás, abandonar el Lado Oscuro e ir hacia la luz. Esperamos que 2014 sea el año en el que veamos al chaval que dejó a Paquirrín como un vulgar monaguillo reconvertido y rehabilitado y que para el sea el año de la redención. Praise for José Fernando! [Estela Cebrián]

 

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14. QUIM GUTIÉRREZ. Los que no vivís en Catalunya os pensáis que la carrera de Quim Gutiérrez viene de hace pocos años, pero os equivocáis. Si a nuestro guapísimo actor se le tiene tanto cariño por estas tierras es porque lo hemos visto crecer desde la pantalla de nuestros televisores y pasar de niño a hombre gracias a los culebrones made in Catalunya que se emitían en TV3, primero encarnando al pizpireto peque de “Poble Nou” y más tarde a uno de los protagonistas de “El Cor de la Ciutat” (al que, por cierto, le hicieron un Vivian de “El Príncipe de Bel Air” y lo cambiaron por otro cuando su carrera cinematográfica empezaba a ponerse seria esperando que nadie se diera cuenta). Quim ha mamado tele desde bien pequeñito, y parece que es ahora cuando recién pasa la treintena que empieza a recoger frutos. Obviamente, su físico es un plus: esa desaliñez que ya ha convertido en marca de la casa (y de la que no somos del todo fans, que se puede ser dejado/mono sin parecer un cavernícola), una simpatía que maneja tan bien como los guiones y una percha estupenda que le ha llevado a traspasar las pantallas y ser imagen oficial de grandes marcas como Blanco y Givenchy. Casi rien. Ahora mismo, Quim está en plena vorágine promocional presentando “Tres Bodas de Más” y “Quién Mató a Bambi“, y estamos convencidos de que en 2014 el teléfono no parará de sonar. Con llamadas tanto de productores de cine como de grupis stalkers que le pedirán tener un hijo suyo (y que hasta lo intenten de forma algo ilegal).  Pero, ¡EH!, son handicaps que conlleva el ser uno de los guapos más guapos de nuestro cine. [EC]

 

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13. SCOTT EASTWOOD. Mi madre dice que las mujeres de hoy en día no tenemos ni idea, que hombres eran los de antes, no las cosicas flacuchas esas que salen en las pelis de ahora. Y, cosa rara en mi, cuando suele comentar esto, tiendo a darle la razón. Porque a ver dónde me vas a comparar unos sosos como Robert Pattinson o Shia LaBeouf con un Paul Newman o un Clint Eastwood cuando hacía spaghett westerns ahí, con su ceño fruncido y la piel como de haber sufrido mucho al sol. Es verdad, los ideales estéticos masculinos de ahora dan pena, señores. Pero tampoco es que tengamos mucho donde elegir… ¿O sí?  Las fotos del hijo pequeño del gran Clint posando a bordo de un velero puro en boca y sin camiseta provocaron un ligero desplazamiento del eje de la Tierra y un adelanto masivo de reglas hace ya unos meses. Las mujeres del mundo empezamos a fabricar hormonas como locas y a desear reproducir la especie humana de forma instantánea… ¿De dónde salía este Tarzán de la jungla, este trozo de carne, esta mole de testosterona que, por cierto, es calcadito a su padre? Scott es el menor de la saga Eastwood, nació en 1986 y su padre lo mantuvo en secreto hasta 2002 (¿por qué, Clint? ¿¿POR QUÉEE??). Scott de mayor quiere ser actor… como su papá. En 2013 no solo salió de su cascarón mediático, se abrió un Instagram donde de vez en cuando deja perlas como esta, una cuenta de Twitter con el alias EastwoodWhiskey (hay que ser fan) y tuvo varias propuestas cinéfilas sobre la mesa, entre ellas la de encarnar al Christian de “50 Dombras de Grey” cuando Charlie Hunnam rechazó el papel. Está bueno, es encantador y encima tiene al papi más cool ever. Confiamos en que papi Clint haga buen uso y abuso del nepotismo, lo meta en todas partes y esté hasta en la sopa. Aunque, puestas a escoger, mejor en nuestra cama que en la sopa… Pero bueno. [EC]

 

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12. TARAN KILLAM.  No podemos ocultar que la hemorragia masiva de talentos del casting de “Saturday Night Live” en los últimos dos años ha hecho que el nivel otrora altísimo del programa se haya venido resintiendo un poquito últimamente. Sin embargo, ante las bajas de los Sudeikis, Samberg, Hader o Armisen, un hombre se ha venido arriba: Taran Killam. Ese muchacho que nos conquistó con su imitación de Michael Cera o calcando behind the scenes la coreografía de Robyn en “Call Your Girlfriend” es ahora uno de los filones cómicos del elenco de “SNL“. Y es quem ya sea con su esperpéntica creación del bicho raro Mokiki y su baile, el Sloppy Swish (que conquistó a toda una Anne Hathaway), imitando a Brad Pitt en el anuncio de Chanel Nº5 (clásico) o haciendo de Jebidiah Atkinson, el crítico de prensa hater del siglo XIX, a Killam hay que considerarlo un chico top en 2013.  [David Martínez de la Haza]

 

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11- NO MÁS DE MAMÁ. Hace unos días, el primer libro de No Más De Mamá llegó a la redacción de FPM y suscitó una conversación bastante interesante. En resumidas cuentas, fue tal que así: Oye, ¿metemos a los chicos de No Más De Mamá en la lista de los hombres del 2013? / ¿Y eso? / Porque molan mucho. / ¿Pero están buenos? / (momento de abrir el libro e ir a las últimas páginas, donde salen una foto de los tres) / Vale, los metemos… Que conste en acta que esta conversación aquí plasmada es tan sólo la punta del iceberg de la fascinación que sentimos por estos lares hacia Marc Castellví, Adrià Pifarré y Carlos Román, los tres maromos al frente de la web No Más De Mamá, que no sólo se ha convertido en visita diaria obligada para muchos de nosotros, sino que también ha conseguido que fardemos to the max cada vez que invitamos a alguien a comer y le ponemos un plato delante sabiendo que van a pensar que somos los hijos bastardos de Ferràn Adrià cuando lo único que hemos hecho es seguir los pasos marcados por estos cracks. Por si lo dicho fuera poco, No Más De Mamá siempre están metidos en mil y un saraos (de los que van informando en su web) y acaban de lanzar un libro titulado “No Más Platos De Mamá” que es el regalo ideal para las fechas que se nos vienen encima. Esto es sólo el principio: no se vayan todavía, que en el 2014 seguro que hay más. [Raül de Tena]

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