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Un misterioso Ministerio del que no se tiene conocimiento ha cerrado todas las cuentas de Smint y ha cancelado sus campañas de publicidad… ¿Qué está pasando?

 

Hasta ahora, el Ministerio más famoso que conocíamos era el Ministerio de Andares Tontos (entre el resto de Ministerios de Cosas Tontas de nuestro país, claro), pero en las últimas horas ha aparecido otro Ministerio que tiene pinta de llevarse por delante a cualquier precedente célebre. Se trata del Ministerio del Beso, que no es que se dedique a investigar quién es susceptible de pillar la mononucleosis, sino que se ha encargado de cerrar a cal y canto todas las redes sociales de Smint, como si quisiera que no quedara en la red ni rastro de las publicaciones de los caramelos mentolados más famosos del mundo.

De hecho, si entras en su Facebook, puedes ver que todos sus posts están cerrados y muestran mensajes de “Este contenido está cancelado temporalmente” y “Esta página está siendo auditada“. Mal rollo. No tenemos constancia de que una campaña de publicidad haya sido cancelada así, de manera tan bestia, sin haber tetas ni cuerpos desnudos de por medio, así que ahora mismo estamos flipando un poco con este movimiento tan raro del Ministerio este del que no teníamos constancia hasta ahora. Ministerio, por cierto, que parece ser que está buscando agregados que funcionen como vigilantes. No queda muy claro cuáles serían las funciones de estos “vigilantes”: ¿controlar que todos los besos se den bien? ¿Que el aliento de las partes implicadas no huela a vertedero sino a plantación de menta? ¿Catalogar los besos según su modalidad y efectividad (“rosca”, “tornillo”, “martillo”, “Alexis de “¿Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo?” aka. con toda la cara”…?). Questions, questions. Lo único que nos queda claro es que seguramente tengamos más noticias de este misterioso Ministerio del Beso y de Smint en los próximos días… Seguiremos informando.

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